а вот еще одна от меня. Украинская тематика, всегда была популярна )))
Очень длинная шутка, но почитать я советую )) смешноо

Приказ министра сельского хозяйства Украины:
"Передовика производства Петра
Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить
путёвкой на Кипр".

Из газеты "Киприотские ведомости":
- Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу,
только один отправился прямо на пляж.

Из письма Петра Бульбы:
- Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води.
Тут багато людей, зате немає бур'янів.
Розігнав людей, відгородив шість соток.

"Киприотские ведомости":
- Украинец захватывает центральный пляж!

Петро Бульба:
- Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке
український чорнозем. Починаю садити бараболю.

"Киприотские ведомости":
- Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся,
что он ограничится небольшим участком.

Петро Бульба:
- Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики.

"Киприотские ведомости":
На переговоры отправился президент Кипра.

Петро Бульба:
- Приїжджав місцевий голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно
москаль. Сказав йому, щоб: щоб повертався до мами!

"Киприотские ведомости":
- Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат
на родственников президента.

Петро Бульба:
- Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу.

"Киприотские ведомости":
- Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной
всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ.

Петро Бульба:
- Приїжджали місцеві гаїшники, допомагали кропити жуків. Кинув їм
кілька пляшок самогонки.

"Киприотские ведомости":
- Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью.

Петро Бульба: - Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю.
До бараболі ще ніхто не дійшов.

"Киприотские ведомости":
- Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю.

Петро Бульба:
- Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для
хліва.

"Киприотские ведомости":
- Захвачен президентский дворец!

Петро Бульба: - Завів свиней.

"Киприотские ведомости": - Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра.

Петро Бульба:
- Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили
огорожу і поплили шукати черв'ячків.

"Киприотские ведомости":
- Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на
нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое,
что у Вас есть! Жизнь! Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье
обработано радиоактивной пылью.

Петро Бульба:
- Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома.

"Киприотские ведомости":
- Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн.
долларов, чтобы он согласился покинуть страну.

Петро Бульба:
Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю
сім'ю. Будемо збільшувати город. Твій ледачий чоловік Петро Бульба.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них -
верующий, другой - неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к
тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше
света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу
сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что
наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного
по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь
просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в
темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь
после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей
движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только
после родов.

А ты? :)

ЧЕМУ УЧИТ МАМА

1)Мама учит УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учит ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учит МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учит ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объясняет ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научит СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8)Мама учит НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учит СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научит ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научит КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама научит ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Катя, классная шутка )) помню мне друг ее рассказывал ))

Аня, очень понравились шутки "устами младенца" )))

3. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

14. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

15. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

16. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

17. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

18. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

19. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

20. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

21. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

22. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!

23. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !:

24. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

запрещенная реклама. прошу отнестись к ней с пониманием (смотреть глазами мужчины)
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

:))))))