Вернуться   Семейный форум Детского сайта. > Общее. > Беседка.

Беседка. Общение на разные темы.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.08.2014, 17:56   #31
Аспирант
 
Аватар для avalter
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 395
По умолчанию

а вот еще одна от меня. Украинская тематика, всегда была популярна )))
Очень длинная шутка, но почитать я советую )) смешноо

Приказ министра сельского хозяйства Украины:
"Передовика производства Петра
Бульбу из колхоза "Красное вымя" за заслуги перед Родиной наградить
путёвкой на Кипр".

Из газеты "Киприотские ведомости":
- Сегодня на Кипр прибыли туристы из Украины. Все поселились в гостиницу,
только один отправился прямо на пляж.

Из письма Петра Бульбы:
- Добрий день, моя люба. Місце для городу я вже знайшов. Біля самої води.
Тут багато людей, зате немає бур'янів.
Розігнав людей, відгородив шість соток.

"Киприотские ведомости":
- Украинец захватывает центральный пляж!

Петро Бульба:
- Земля тут поганенька, привіз машину перегною. Хай всі знають що таке
український чорнозем. Починаю садити бараболю.

"Киприотские ведомости":
- Судя по всему, украинец проводит археологические исследования. Надеемся,
что он ограничится небольшим участком.

Петро Бульба:
- Вночі відгородив ще півгектара землі. Під помідорчики.

"Киприотские ведомости":
На переговоры отправился президент Кипра.

Петро Бульба:
- Приїжджав місцевий голова колгоспу. По-українськи ні бум-бум. Напевно
москаль. Сказав йому, щоб: щоб повертався до мами!

"Киприотские ведомости":
- Переговоры провалились. Украинец дал понять, что у него есть компромат
на родственников президента.

Петро Бульба:
- Перекопав ще гектар. Земля тверда, напевно, давно не було дощу.

"Киприотские ведомости":
- Украинец за один день с помощью лопаты уничтожил на набережной
всё асфальтовое покрытие. Полиция решила применить слезоточивый газ.

Петро Бульба:
- Приїжджали місцеві гаїшники, допомагали кропити жуків. Кинув їм
кілька пляшок самогонки.

"Киприотские ведомости":
- Украинец забросал отряд полиции бутылками с очень зажигательной смесью.

Петро Бульба: - Щоб сусіди не вкрали картоплю, посадив навкруги коноплю.
До бараболі ще ніхто не дійшов.

"Киприотские ведомости":
- Похоже, украинец перестал захватывать Кипрскую землю.

Петро Бульба:
- Відгородив шість соток моря, запустив коропів. Знайшов гарне місце для
хліва.

"Киприотские ведомости":
- Захвачен президентский дворец!

Петро Бульба: - Завів свиней.

"Киприотские ведомости": - Ненасытные чудовища уничтожают экономику Кипра.

Петро Бульба:
- Поки грався зі свинями, забув про коропів. Голодні коропи розбили
огорожу і поплили шукати черв'ячків.

"Киприотские ведомости":
- Украинская рыба бросается на всё, что движется. Господа, отдыхающие на
нудистском пляже! Не заходите в море! Вы можете потерять самое дорогое,
что у Вас есть! Жизнь! Правительство пошло на крайние меры. Всё побережье
обработано радиоактивной пылью.

Петро Бульба:
- Сьогодні, напевно, вітер подув з України, нарешті почуваю себе як вдома.

"Киприотские ведомости":
- Правительство Кипра капитулировало. Украинцу предложено 100 млн.
долларов, чтобы он согласился покинуть страну.

Петро Бульба:
Ти знаєш, моя кохана, за бараболю тут дають шалені гроші! Привозь сюди всю
сім'ю. Будемо збільшувати город. Твій ледачий чоловік Петро Бульба.
avalter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2014, 11:57   #32
Ясельник
 
Аватар для Fly_girll
 
Регистрация: 13.07.2010
Сообщений: 45
По умолчанию

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них -
верующий, другой - неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к
тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше
света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу
сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что
наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного
по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь
просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в
темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь
после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей
движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только
после родов.

А ты?
Fly_girll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2014, 23:20   #33
Ясельник
 
Аватар для Fly_girll
 
Регистрация: 13.07.2010
Сообщений: 45
По умолчанию

ЧЕМУ УЧИТ МАМА

1)Мама учит УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учит ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учит МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учит ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объясняет ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научит СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8)Мама учит НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учит СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научит ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научит КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама научит ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Fly_girll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2014, 22:53   #34
Аспирант
 
Аватар для avalter
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 395
По умолчанию

Катя, классная шутка )) помню мне друг ее рассказывал ))

Аня, очень понравились шутки "устами младенца" )))
avalter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2014, 16:42   #35
Ясельник
 
Аватар для Fly_girll
 
Регистрация: 13.07.2010
Сообщений: 45
По умолчанию

3. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

14. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

15. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

16. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

17. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

18. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

19. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

20. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

21. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

22. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!

23. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !:

24. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит
Fly_girll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2015, 11:45   #36
Малыш
 
Аватар для italianshoes
 
Регистрация: 06.05.2010
Сообщений: 26
По умолчанию

Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
italianshoes вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2015, 08:18   #37
Аспирант
 
Аватар для avalter
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 395
По умолчанию

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
avalter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2015, 11:28   #38
Аспирант
 
Аватар для avalter
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 395
По умолчанию

запрещенная реклама. прошу отнестись к ней с пониманием (смотреть глазами мужчины)
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
avalter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2015, 00:07   #39
Аспирант
 
Аватар для avalter
 
Регистрация: 09.07.2010
Сообщений: 395
По умолчанию

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...
avalter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2015, 14:45   #40
Студент
 
Аватар для anight
 
Регистрация: 07.07.2010
Сообщений: 205
По умолчанию

)))))
anight вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Хобби мамы... shur1k Мелочи жизни. 89 13.12.2022 17:45
простуда мамы и ребенок The_Wooch Здоровье. 20 06.11.2018 18:25
Доброжелатели-советчики на улице :). Мамы, как реагируете? MbIFGA Вопросы. 90 20.12.2015 16:39


Текущее время: 22:06. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
SEO by vBSEOzCarot
© 2009 - Детский сайт - Портал для детей и родителей