Да... проблемы серъезные... Я так смеялась, аж до слез!!!!:))))

Это я прочитала в другой группе... насмеялась до упаду!!!!! :))))))))))))))))))))

кто-то пишет:
"Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

мандра
ну я первые пару недель тоже стеснялась...а потом поняла что его не парит ни одной секундочки...а по большому все еще немного стесняюсь...но...у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной...вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))

naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
3. вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно

Гость
Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Михаил
Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают "что это у вас за звуки из квартиры доносятся?". С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит

Гость
во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке

Гость
38, он, наверное, уже давно подзыривает )) Экстрим в отношениях, понимаете ли ))

Гость
точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу
Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил
У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.

Слана
Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и
какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке

Куку
А я вот автора понимаю.Только я при муже могу,а при свекрах не могу.Один раз зимой вылетела на улицу,типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.

Гость
Какайте себе спокойно, я вас умоляю. Я например стесняюсь в ресторанах, кафешкх. Просто один раз сходила так классно в ресторанчике, а там воду отключили, я сидела на толчке минут 30, ждала мож"

Вот такие у людей проблемы бывают:)

супер!! :))

ха ха ха)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

да, насмешили )))) спасибо...
но про туалет мне кажется что полный бред... ЧТО ЕСТЕСТВЕННО ТО НЕ БЕЗОБРАЗНО!!

Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср*** на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется?????? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса..честно....))))))))))))

Максим
Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу

Макс
У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.

Всё равно не признаюсь )))
И я стесняюсь ( Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ )))))

Черубина и годовалый Богдан
автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!

еще одна
спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко . стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.

Гость
я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться "за хлебом в магазин" и я бежала к маме домой(она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм "чистого воздуха захотелось",-(((

Ната
я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

канарейка супер...

Это не моя семья - это просто шутка. ))

у некоторых проблемы и правда смешные )))

Пипец ржу!Доця тоже стоит смеется, чтоб маме не так одиноко было)))

смешно-то смешно, но, по-моему, бред полнейший...

Очень смешно, но доля правды есть

Фууухх, на мой хохот прибежали дети из соседнеей комнаты - им стало интересно, чего это мама так ржет :-)))

Смешнее на этом сайте я еще не читала:0

Да, очень смешно что у меня аж слёзы побежали!

Хихикаю тихонько, боюсь малыша разбудить)))) Интересно, а эти самые МЧ стесняются, ну хоть капельку?)))

Алина, побольше таких тем создавайте. Насмеялась....

Виктория,а Ваш муж оригинал)))
А вы стесняетесь своих мужей?)))

Да папа фантазёр ещё тот)))
Нужно было ещё и орнитологов пригласить, чтоб новый вид канареек зафиксировали)))).
Спасибо, насмешили. )))))

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

http://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum1.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum2.jpg

все через такое проходят))))))
смешно, спасибо)))

Ой, смехота :):)

лев и бык сидят в баре. у льва зазвонил мобильный.
лев поговорил и собирается уходить.
бык спрашивает: — кто это был?
лев: — жена.
бык начинает потешаться: — тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
на что лев отвечает: — ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
а машина ей в ответ:
- знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

у меня пять джинсов

и очень грустный стих:

не влезает жопа

ни в одни из них!

женщина приходит к врачу:
— доктор, муж меня не удовлетворяет.
— заведите себе любовника.
— у меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— да-а, странная вы женщина.
женщина со слезами на глазах:
— так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

— привет, у меня жена на 18-й неделе.
— а моя — на 12-й. ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— мальчика.
— а почему?
— вертолет хочу радиоуправляемый.

— давай забудем все, что между нами было!
— между нами ничего не было.
— не так быстро!..

пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. добрел и рассуждает:
— так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.

мужик в трамвае едет. давка… и он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет.
— гражданин, вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете.
— ну, а, что я сделаю если он у меня мятый.
— ну так постарайтесь тогда.

на первую пару в вузе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

— петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— думаю, что гусеницам.
— это почему?
— да элементарно. ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. потом спит, спит, спит. а затем — бац! — и красавица!

— вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
— в третьяковской галерее.
— и какие картины тебе там запомнились?
— врачи прилетели, явление флойда народу и казаки пишут письмо турецкому эрдогану.

— яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— исключительно по солнцу.
— но сегодня облачно.
— сарочка, солнце мое, подскажи который час?

контролер в электричке:
— ваш билет, пожалуйста.
— вот.
— а что же у вас билет за 15 августа?
— ну, так это… давно еду…

чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

новости ржд. пассажир скоростной электрички москва-тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.