Оценка ≠ ребёнок!

Конечно, родители тревожатся за будущее своих детей, и желают им самого лучшего. Но родительское «самое лучшее» не всегда является таковым для детей, и зачастую средствам просто не адекватны целям. Я не собираюсь доказывать, что отличная успеваемость вредна и опасна, а «лебеди» — желанные гости в дневниках и тетрадках. Просто в жизни нет ни одной вещи, которая бы гарантировала нам счастье – ни успеваемость, ни образование, ни пресловутый IQ, ни талант, ни деньги не обеспечат успеха. Тысячи золотых медалистов становятся никому не известным «офисным планктоном», тысячи вундеркиндов вырастают и теряют своё «вундер»… И потому доводить ребёнка до «синдрома отличника» — бессмысленно и вредно.
Чтобы не быть голословной, я приведу и примеры, и чисто научные факты. Учёными доказано, что самооценка ребёнка формируется исключительно путём «коллекционирования» мнений о себе мнений старших. К первому классу она ещё крайне неустойчива и зависима от внешних обстоятельств, а в первую очередь – от слов учителей и родителей. Отметка (а ведь это – просто цифра) воспринимается как мерило его личности в школе, ведь относительно неё формируется репутация среди педсостава, и, как следствие – среди однокашников. А неконструктивная реакция родителей лишний раз подтверждает её значимость. Если педагог (и/или родители) используют метод «кнута и пряника», то ребёнок понимает: его хвалят (и любят) только тогда, когда он «хороший», т.е. отличник. А когда двоечник (в особо запущенных случаях – четвёрочник) – он «плохой», и его не любят. И тогда происходит самое страшное – ребёнок теряет понятие безусловности родительской любви. Он начинает думать (и, к сожалению, иногда правильно), что заслуживает любви только тогда, когда приносит пятёрки. Малышу кажется, что его любят не потому, что он сын или дочь, не потому, что родной и любимый, а потому, что он делает требуемое, а родительская любовь имеет цену – и её можно «заработать».
Но разве любовь родителей может иметь условия?..
В дальнейшем такая ситуация может вылиться в большие проблемы, и тому есть реальные примеры. Эти люди считают, что они должны заслужить любовь окружающих – или спутников жизни – подарками, услугами… «Ведь я так мало делаю, чтобы меня любили – говорит такой человек, – меня нельзя любить просто так, ведь я ужасен» (слова реального человека). Но ведь истинная любовь «не ставит условий» — говорит библейский мудрец, и это правда. Жертвы «культа достижений» считают, что у них есть лишь обязанности, а у окружающих – только права. Согласитесь, их ждёт не самая счастливая судьба – если они сами не выберутся из волчьей ямы вечной вины, или если им не поможет психолог.
Ещё одна ошибка родителей – не менее страшная – делать из ребёнка «продолжение себя». Да, Вы мечтали рисовать/петь/доказать теорему Ферма – и это прекрасно. Прекрасно, но может быть – не для вашего малыша? Ребёнок – такая же личность, как и Вы, и у него, как и у вас есть свобода совести и свобода выбора. Нет, вседозволенность никому не шла на пользу, но при осознанном выборе своей «темы» мы достигаем много лучшего, чем при работе с чуждыми нам дисциплинами, разве не так? Выбрав «своё», ребёнок подойдёт к делу не менее ответственно, чем того ожидаем мы, и будет вкладывать силы сам – без надзора, лишающего его навыка принимать самостоятельные решения, а мы не будем тратить нервы, вдалбливая ненавистную ему информацию и разоряясь по поводу его «глупости, лени, безответственности и прочая...»
Если хорошо поразмыслить, мы хотим удовлетворения и продолжения своих желаний – игнорируя при этом желания и объективные задатки (анатомические и нейропсихические свойства) ребёнка. Конечно, больно осознавать, что чего-то мы уже не достигнем – пусть даже за счёт ребёнка – но подавлять любимое существо своим пониманием счастья… не эгоистично ли это? Стоит задуматься…
К сожалению, бывает и так, что взращивая «самого лучшего», мы взращиваем безвольного, несамостоятельного, неприспособленного человека. Живя под вечным контролем, боясь ошибок (а ошибок не совершает только лежащий в гробу), ребёнок всю жизнь будет ждать указаний «свыше», и мнение авторитета станет для него главным ориентиром успешности жизни. Жизни для себя может не состояться – будет жизнь только для родителей/других/работы/детей… Этого ли мы хотели?
«Я очень долго не чувствовал себя живым, — говорит жертва «культа оценок», – буквально до 25-ти лет». Грустно…
Любой из подобных трагичных сценариев можно «переиграть». Сначала проанализируйте: есть ли с вашей стороны намерения сделать «самого-самого». Поговорите с ребёнком. И попробуйте применить конструктивные реакции на плохие отметки – перечислены ниже.
1. Не кричите, не бейте, не оскорбляйте ребёнка! Разве он будет учиться лучше, осознав свою несостоятельность? То, что держится на страхе, никогда не перерастёт во внутреннюю потребность. Можете сделать «злое лицо». Покажите, как вы огорчены. Дети, как правило, остро сожалеют о расстройстве родителей.

2. Подробно выясните: за что? как? у какой учительницы? При ссылке на «плохую училку» поговорите с одноклассниками или их мамами о ней. Возможно, ребёнок прав – в наших школах очень и очень много непрофессионалов.

3. Предложите помощь. Наказание не поможет ему понять материал, а Ваши советы – как раз то, что нужно.

4. Объясните, чем может грозить плохая неуспеваемость, но не сгущайте краски, иначе ребёнок может совсем потерять веру в себя. Если человек знает, зачем он делает то или иное действие – он делает его качественней и лучше.

5. Кстати, целью человеческой жизни может быть не ВУЗ и даже не карьера. Не все из нас должны быть управленцами, ведь жизненно необходимы те, кто обеспечивает остальных жильём, едой, одеждой. Если человеку приносит радость такой труд, то его выбор ничуть не хуже, чем выбор Билла Гейтса бросить свою «альма матер»!

6. Очень и очень многие гении учились неблестяще: Эдисон, Эйнштейн, Пушкин…

7.… а тяга к знаниям может проснуться только к юности. Это вполне нормально и естественно (например, мой знакомый поступил на первый курс в 24 года! И успешно учится до сих пор). Страх учёбы может загнать такое запоздалое желание ещё глубже.

8.Если успеваемость Вашего ребёнка систематически падает, обратитесь к школьному психологу: причин могут быть тысячи: и плохое зрение, и нарушения слуха, и истощаемость нервной системы, и «гнобёж» одноклассников… Тут нужна грамотная диагностика одного или нескольких специалистов.

9. И самое главное: ребёнок должен знать, что Вы его ЛЮБИТЕ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!

Надеюсь, вышесказанное кому-то поможет или натолкнёт на собственные открытия и мудрые мысли. Быть может, Вы пройдёте курс семейной терапии, если в этом есть необходимость. А может, разберётесь в себе и, объединив усилия с ребёнком, поможете ему в осуществлении самых его заветных желаний!