Детские анекдоты
1)-Коленька, сынок,- зовёт мама,- полей-ка цветы.
— Мама, на улице дождь льёт как из ведра!!!
— Ну и что? А ты надень плащ.
2) Маленький Петя спрашивает у Марины:
— Когда мы вырастем ты выйдеш за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь в нашей семье все женятся на своих.Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте.Так что и я должна выйти за своего.
: 1310
- +3
- 4 октября 2013, 20:37
- Добавить сюда свою умную мысль!
5 самых смешных детских анекдотов
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Читать дальше про 5 самых смешных детских анекдотов
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Читать дальше про 5 самых смешных детских анекдотов
: 1118
- +4
- 28 декабря 2010, 19:47
- Добавить сюда свою умную мысль!
Анекдоты про Вовочку
Мама Вовочки говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь!
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Учительница выговаривает Вовочке:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь!
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Учительница выговаривает Вовочке:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
: 723
- +1
- 2 октября 2009, 19:00
- Добавить сюда свою умную мысль!
Про змею
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
: 660
- +1
- 2 октября 2009, 18:08
- 3
Про отметки
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
: 746
- +1
- 2 октября 2009, 18:05
- 1
Зверь-машина
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или зверь?
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или зверь?
: 632
- +1
- 2 октября 2009, 13:41
- Добавить сюда свою умную мысль!
Не любовь
Пятиклассник приходит домой:
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Мама:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Мама:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.
: 594
- +1
- 2 октября 2009, 13:37
- Добавить сюда свою умную мысль!
Трусость?
Папа говорит 5-летнему сыну:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!
: 645
- +1
- 2 октября 2009, 13:33
- Добавить сюда свою умную мысль!
Поговорили...
Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
: 610
- +2
- 1 октября 2009, 20:38
- Добавить сюда свою умную мысль!
Контрольная
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
: 630
- +1
- 1 октября 2009, 20:31
- Добавить сюда свою умную мысль!
