Домашний шторм.
Дождик оставил на улице море.
Уйму детей собрало оно вскоре.
С шумом стекалась к нему детвора.
Здесь развернулась морская игра.
Миша дощечку, Тит баночку нёс.
Тот – капитан, тот – заправский матрос.
Я, как бывалый и бравый моряк,
К морю принёс тупоносый башмак.
Мишин кораблик шёл ровно и ходко,
Мой превратился в подводную лодку.
Ботинком в подлодку чуть-чуть поиграв,
Я переделал его в батискаф.
С Мишей мы лодку пускали к друг другу
И пароход Ярослава по кругу.
После игры, собираясь домой,
Я не нашёл батискаф под водой.
Было на улице солнечно, тихо…
Дома, зато, разразилась шумиха:
Громы гремели, безумствовал шквал –
Дедушка громко ботинок искал.
Уйму детей собрало оно вскоре.
С шумом стекалась к нему детвора.
Здесь развернулась морская игра.
Миша дощечку, Тит баночку нёс.
Тот – капитан, тот – заправский матрос.
Я, как бывалый и бравый моряк,
К морю принёс тупоносый башмак.
Мишин кораблик шёл ровно и ходко,
Мой превратился в подводную лодку.
Ботинком в подлодку чуть-чуть поиграв,
Я переделал его в батискаф.
С Мишей мы лодку пускали к друг другу
И пароход Ярослава по кругу.
После игры, собираясь домой,
Я не нашёл батискаф под водой.
Было на улице солнечно, тихо…
Дома, зато, разразилась шумиха:
Громы гремели, безумствовал шквал –
Дедушка громко ботинок искал.
: 645
- +1
- 7 февраля 2010, 07:35
- 3+3
Кто скажет, что это не так?
Отношение ребенка к собственности:
1. Если оно мне нравится — это мое.
2. Если оно в моей руке — это мое.
3. Если я могу это у тебя взять — это мое.
4. Если оно было у меня недавно — это мое.
5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8. Если мне кажется, что это мое — это мое.
9. Если это твое, но я спер — это мое.
1. Если оно мне нравится — это мое.
2. Если оно в моей руке — это мое.
3. Если я могу это у тебя взять — это мое.
4. Если оно было у меня недавно — это мое.
5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8. Если мне кажется, что это мое — это мое.
9. Если это твое, но я спер — это мое.
: 714
- +3
- 21 января 2010, 20:04
- 6+6
Сказочные объявления
Представьте, что существовала бы сказочная газета, в которой печатались бы сказочные объявления.
Например, вот такие:
Быстрая качественная заморозка любых продуктов.
Снежная Королева
Учу ловить рыбу хвостом.
Лиса
Бригада «Три поросенка» постоит дом любой сложности.
Исполняю желания. Закинуть невод, тянуть три раза.
Золотая рыбка
Меняю мальчиков шести лет на новые велосипеды.
Печкин
Обучаю ведению домашнего хозяйства. Большой опыт.
Матроскин.
Грузоперевозки сладостей на любые расстояния.
Карлсон.
Экскурсии по крышам Вашего города.
Карлсон.
Аттракцион «Стрельба по висящим в воздухе шарикам».
Пятачок
Продажа винтиков и шпунтиков.
Винтик и Шпунтик.
Увлекательные рассказы о Луне.
Незнайка
Например, вот такие:
Быстрая качественная заморозка любых продуктов.
Снежная Королева
Учу ловить рыбу хвостом.
Лиса
Бригада «Три поросенка» постоит дом любой сложности.
Исполняю желания. Закинуть невод, тянуть три раза.
Золотая рыбка
Меняю мальчиков шести лет на новые велосипеды.
Печкин
Обучаю ведению домашнего хозяйства. Большой опыт.
Матроскин.
Грузоперевозки сладостей на любые расстояния.
Карлсон.
Экскурсии по крышам Вашего города.
Карлсон.
Аттракцион «Стрельба по висящим в воздухе шарикам».
Пятачок
Продажа винтиков и шпунтиков.
Винтик и Шпунтик.
Увлекательные рассказы о Луне.
Незнайка
: 13678
- -1
- 29 ноября 2009, 15:40
- 2+2
Учительские перлы
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Сидоров! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Пишем цифру А.
Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
— Катя, убирай портфель в сумку!
— Каждый человек разный!
Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.
Нет, ну не класс, а матрица — все по стенам бегают!
Попробуем решить или сразу ответ напишем?
Отвечаю: тот, кто ещё не запутался — делает неправильно!
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Сидоров! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Пишем цифру А.
Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
— Катя, убирай портфель в сумку!
— Каждый человек разный!
Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.
Нет, ну не класс, а матрица — все по стенам бегают!
Попробуем решить или сразу ответ напишем?
Отвечаю: тот, кто ещё не запутался — делает неправильно!
: 642
- +3
- 12 октября 2009, 19:02
- 2+2
Анекдоты про Вовочку
Мама Вовочки говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь!
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Учительница выговаривает Вовочке:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, Марь Иванна, но я тоже не знаю.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь!
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы?
— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Учительница выговаривает Вовочке:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
: 727
- +1
- 2 октября 2009, 19:00
- Добавить сюда свою умную мысль!
Про змею
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
: 664
- +1
- 2 октября 2009, 18:08
- 3+3
Про отметки
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.
: 749
- +1
- 2 октября 2009, 18:05
- 1+1
Зверь-машина
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или зверь?
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или зверь?
: 635
- +1
- 2 октября 2009, 13:41
- Добавить сюда свою умную мысль!
Не любовь
Пятиклассник приходит домой:
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Мама:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.
— Я задержался после школы, потому что объяснял Оле теорию относительности Эйнштейна…
Мама:
— Она тебе нравится?
— Оля — нет. А, вот, теория относительности — да.
: 597
- +1
- 2 октября 2009, 13:37
- Добавить сюда свою умную мысль!
Трусость?
Папа говорит 5-летнему сыну:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь…
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!
: 647
- +1
- 2 октября 2009, 13:33
- Добавить сюда свою умную мысль!
