Подросток - трудности общения

Подростковые сложности включают в себя неожиданные и резкие перепады настроения без достаточных на то причин, повышенное внимание к своей внешности, к оценке своей личности другими людьми – и в то же время самонадеянность и безапелляционность, сентиментальность – и удивительная черствость по отношению к близким, стеснительность – и развязность (в основном показная, «на публику»), появление кумиров – и борьба с авторитетами, ну и классическая дилемма «быть как все – выделиться из толпы».

С ним (с ней) стало невозможно разговаривать!

Что бы вы ни сказали своему сыну или дочери, он (она) непременно занимает позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становится пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость сына или дочки. Еще вчера такой покладистый, подросший «ребенок» чуть что – настаивает на желании всегда и везде поступать «по-своему», стремится отгородиться от родителей, показать, как чужды ему их увлечения и взгляды – вплоть до стремления жить отдельно или уехать учиться в другой город. Крайним вариантом являются побеги из дому и бродяжничество, когда они обусловлены желанием «пожить на свободе».

При этом и прогулы, и побеги подразумевают не только избавление от трудностей, но и привлечение к себе внимания (об этом говорит тот факт, что, сбежав, подростки часто держатся недалеко от дома, стараются попасть на глаза знакомым или направляются туда, где, надеются, их будут искать). С той же целью (вернуть утраченное внимание) подростками может использоваться нарочитое бравирование алкоголизацией, вызывающее поведение в общественных местах и т. п. Все эти демонстрации через поступки словно говорят: «Ну обратите же на меня внимание! Не видели меня, пока я был хорошим – тогда я буду плохим, только заметьте меня – иначе я пропаду!»

Желание отделиться – отчасти естественный этап, через который проходит подросток, и называется он «реакция эмансипации». Однако характерно, что неприятие взрослых и стремление к сепарации у подростка тем сильней, чем больше мы опекаем чадо и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках, чем сильней мелочный контроль со стороны взрослых, чем больше мы грешим отношением к подростку как к маленькому ребенку, чем большие претензии к нему предъявляем – требуем отличной учебы, достижений в спорте и т.д.

Что же делать?

Прежде всего, совместно с подростком выработать приемлемый именно для вашей семьи круг решений, которые он может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (ехать ли на экскурсию с друзьями в другой город; где учиться); и отделить моменты, решения по которым принимаются только взрослыми (распределение семейного бюджета, место жительства семьи и т.д.).

Помните, здесь главное – два момента:

1) последовательность и обязательность к исполнению (а не так, что сегодня – как договорились, а завтра – как скажет папа, потому что он не в духе);

2) круг самостоятельно принимаемых решений со временем расширяется (что еще не по плечу 12-летнему, 15-летний вполне осилит).

Запомнить магическую формулу подачи информации друг другу: оперируем «я-сообщениями» вместо «ты-сообщений». Все мы имеем право на чувства, в том числе и негативные – если деть что-то вытворил, мы не можем (и не должны!) с милой улыбкой и олимпийским спокойствием говорить «чем бы дитя ни тешилось»… Другое дело – как преподнести свои эмоции и слова так, чтобы достичь желаемого результата, а не прямо противоположного.

Почувствуйте разницу между высказываниями: «Ты просто мерзавец, тебя ждет колония после всего, что ты натворил, ты всегда как нарочно делаешь только гадости!!!» и «Я в ужасе от такого поведения, очень сильно расстроена, для меня неприемлемы такие поступки». Накал эмоций тот же, а слушается по-другому, потому что во втором случае родитель говорит о своих чувствах, а не о личности сына или дочери, и, кроме того, нет обобщений, которые искажают истину до неузнаваемости («ты сегодня опоздал» звучит гораздо справедливей, чем «ты вечно опаздываешь!»).

Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни подростка, повышенная скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи и общества (учебного, спортивного, дружеского коллектива).

Как же на это реагировать?

1) примем как данность, что у подростка происходит переоценка ценностей. В начальной школе мальчику нравилась музыка, а в шестом классе он понял, что есть на свете еще много интересного: история, география, физика с химией… И карьера пианиста его больше не прельщает – к ужасу мамы. В возрасте 10 лет девочке нравилось ходить в художественную школу, а в 13-14 она понимает, что в «большой» жизни художником она не будет, и рисование останется разве что в качестве хобби – отсюда стремление «бросить и не заниматься бесполезным делом», сопровождаемое родительскими криками: «Ведь столько лет на это потрачено!!!». Обсудите с подростком, как он видит свое будущее, кем бы он хотел стать и почему, что именно ему надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия) – так и вам, и ему будет понятнее, на что стоит тратить силы и время.

2) не будем забывать, что взросление организма – энергоемкий процесс. Еще вчера детское, тело подростка за короткий период (пару лет) претерпевает колоссальные изменения на уровне физиологии, поэтому не удивительно, что он устает – и физически, и душевно. Ему необходимо время, чтобы «освоить», «переварить» весь объем информации, на него свалившийся – поэтому он мечтает, фантазирует, строит планы, вырабатывает свои философские концепции – то есть делает все то, что мы, родители, емко умещаем во фразу: «Лежит на диване и плюет в потолок». Тем более что внешне это так и выглядит. Относитесь с пониманием к тому факту, что подростку необходимо какое-то время на то, чтобы «полениться». А заодно присмотритесь к себе – нет ли и у вас некоей вредной привычки: лежа на диване, задумчиво глядеть в мерцающий телевизор?

Автор статьи: Наталья Проценко

• Советы,
• Воспитание детей,
• Психология,
• Подростки

• 0
• 25 мая 2011, 11:53
• Nikar

Рекомендуем ещё прочитать интересное из мира Воспитание